La risa remedio infalible....

A los amigos foristas,

Sin el menor animo de ofender, molestar, etc.
solo un poco de risa y si no en fin......

En –alguna parte del mundo- solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!

Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'

Juegos Olímpicos en -otra parte del mundo- muy cerquita de la alnterior - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'

'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'

- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.

Dos pescadores (pueden ser los del FORO) alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los Foristas nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?


ÚLTIMAS NOTICIAS
“”””'suele ocurrir en algunos medios periodísticos de placas rojas””” suicida mata a su hermano gemelo por error


AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los pescadores usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...



ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo.


Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!


Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo


Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono



Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.



A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Fooooooo lo que me he reido!!!!! jajajajajajajaja
Muy muy bueno Robertooooo!!!
gracias amigo ---la verdad que me hacia falta reirme en un dia loco como el que tengo!!!
Un abrazo

Roberto
buenisimos, me hiciste lloran de tanto reir, pero no te quedes ahí, seguí mandando que tenes clase.-

juajua!!!!!!! muy buena roberto me has hecho recag.. de risas muy bueno
gracias !!!!

Roberto: te juro que hasta el penúltimo chiste la traía lindo amigo, Pero el ultimo me mato, me as echo llorar de la risa loco, te doy las gracias me vino de diez.
un abrazo.

Oso, muy pero muy grasiosos, son buenismos!!!

Oso, muy pero muy grasiosos, son buenismos!!!

JUAJUAJUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...ME CUESTA ESCRIBIRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!JUAJUAJUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espectacular el del audifono.

Muy bueno.

Claudio Huebra escribió:JUAJUAJUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...ME CUESTA ESCRIBIRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!JUAJUAJUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

YO DIGO LO MISMOOOOOOOOOOOO!!!!!
JA! JA! JAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Ya que estamos con los yoyega, este era de Gila:

Manolo tu sabes lo que es un dinosaurio?

Pero si hombre, que un dinosaurio es como un conejo... ¡pero a lo bestia!

Guascazo escribió:Ya que estamos con los yoyega, este era de Gila:

Manolo tu sabes lo que es un dinosaurio?

Pero si hombre, que un dinosaurio es como un conejo... ¡pero a lo bestia!

JUAJUAJUAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

muy buena guascazo....jajaja