Maraton de Chistes!

1. LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


2. CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

3. PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'


4. EMAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.


5. POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
- Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


6. REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


7. ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

8. SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
__ ¡ No bolú.... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

9. Eramos Felices
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
__ Por eso, María... por eso...


jejeje Algunos zafan!

les dejo otro q me gusto (no se enojen las mujeres!)

10. ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!!

> EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
> LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .
>
> El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
> LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
>
> EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN!
> LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
>
> El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
> LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
>
> El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE
> CRÉDITO.
> La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ....
>
> El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
> LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
>
> EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
> LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí
> la recagó del todo!!

> DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA!

Dos borrachines departían:
Hermano me encontré una botella de vino.., nos la chupamos entre los dos?
Bueno, pero primero tomémonos el vino.